Aquí os mando mi descripción de Pendúnculo Rizote, como siempre voy con el último tren espero no llegar tarde.

 

 

 

Aquí va la mía. Espero que os guste.

 

 

 

 

 

Después de definir la barra espaciadora, me decido a participar algo más en vuestros ejercicios literarios. Ahí va mi definición de Pedúnculo Rizote.

 

 

 

 

Se agradecen críticas.

 

 

Desde el mismo momento en que intentaron venderle la vida como una especia más en el mercado central, todo en lo que él creía se fue a pique, absolutamente bien cogidito de la mano de una niña con piruleta y unas bragas sanguinolentas que lucia con un saleroso contoneo visceral, salpicando a todo espontáneo, a la vez que casual e inesperado, espectador.

 

Lo más duro fue tomar conciencia, aceptar, y por qué no, desarrollar sus defectos en una sociedad que anhela el perfeccionismo. Una sociedad infectada de un capitalismo perseverante, que invade todos y cada uno de los ámbitos cotidianos de una vida, llamémosla normal, por llamarla de alguna manera común(-ista) a todos.

 

Joder, él sabía que su hora se aproximaba en el horroroso reloj de pared que adornaba la misma habitación que lo retenía de sí mismo. Meditaba a la vez que temía, por un legado inexistente del que sencillamente estaba orgulloso en, quizá, su última apología contradictoria del más pertinaz de los neoliberalismos.

 

No esperaba que nadie le visitase en la prisión de hueso y cabello, que había recreado a imagen y semejanza del mismísimo Jesucristo en su año de decrepitud, y extrema dejadez al opio de buena calidad con un aprobado de tres b (bueno, bonito y barato); y sin embargo, lo que un día fue el recuerdo de una fijación traumática, en mil milésimas de segundo, se convirtió en una atrofiada cabeza parlante que amenazaba con otorgar sexo oral a todo aquel que tuviera el valor suficiente, como para viajar en el tiempo en busca de la dignidad perdida en nuestra creación. "Perro ladrador, poco mordedor", pero los refranes absurdos de los que la especie humana debe renegar por completo en poco tiempo, no expresaban la compleja realidad de un futuro convertido en presente por arte de birlibirloque, de modo que, al mostrarle una buena polla, la cabeza sin sentido ni razón, se acojonó, y huyó a su querida época decadente, de la que, tal vez, nunca debió escapar.

 

Estos acontecimientos relativamente inesperados, produjeron un regocijo inimaginable en el bueno de Pedúnculo sin acento, mientras éste era ejecutado en una vulgar ventana de un edificio en llamas, un tal win… no sé qué.

 

Desde aquel día de febrero, ya nadie ha oído hablar de él (sin contar esta ocasión tan especial, por supuesto), y no se sabe el por qué de este hecho. Tal vez sea una conspiración de magnitudes galácticas, en la que el mismísimo Dios sea el instigador que da por el culo a los cobradores del frac, o puede que sea porque esta jodidamente muerto.

 

No sé, uno se va volviendo más capitalista a cada capitalista inspiración, y se prepara para expirar una capitalista brisa de aire capitalista, que forma un viento capitalista, y que en algunas regiones se transforma en un huracán capitalista, el cual arrasa con todo medio de producción reaccionario, transformando la escultura de Mahatma Gandhi, en un mero y recóndito recuerdo, típico de una mente soñadora que quiso ver más allá de la verdad parcial que le mostraban. Porque no hay mayor castigo a los movimientos de masas, que la insurrección minoritaria desperdigada… eso si que putea: ¡con un par de huevos, sí señor!

 

Por eso Pedúnculo, siempre permanecerá bien muerto, porque sólo fue un gilipollas más, algo carismático, eso sí, pero gilipollas perdido. Aunque esto no le quita mérito a la hora de reconocer, que fue un pionero en sus quince minutos de gloria, al tirarse un sonoro pedo ante las cámaras de televisión. Fue un mierda, como yo (cortesías a parte), tú, él, nosotros, vosotros, ellos, y junto a todas las /as que existen en el Universo corrupto que nos contiene de manera, tal vez, inevitable. Digo tal vez, porque Pedúnculo logró esquivar la existencia, con un juego de piernas que ya quisiera para sí algún boxeador del olvido.

 

En fin, fin.

 

 

 

 

Aquí estamos de nuevo. Sin cerrar proyectos anteriores como RENGLONES Y PLASTILINA y SANGRE REFRESCANTE (que aún sigue abierto y del que en breve sacaremos a la luz sus primeros textos), queremos lanzar otra propuesta creativa. Un interesante y divertido ejercicio literario es el de crear personajes. De hecho, cuando un personaje está bien definido en una historia, es cuando esta funciona, cuando tiene gancho, cuando posee material realmente digno de ser contado. En esta ocasión, queremos que, entre todos/as, dotéis de vida a un personaje del que, hasta ahora, nada de sabe. Se trata de Pedúnculo Rizote. ¿Quién es? ¿Qué edad tiene? ¿A qué se dedica? ¿Cuáles son sus sueños, sus miedos, sus aficiones, sus secretos más ocultos? ¿Cómo es físicamente? ¿Quiénes le rodean? (etc). Será divertido darle a Pedúnculo Rizote distintas vidas. Esperamos vuestras versiones sobre la descripción de este personaje, que aún patalea dentro de la placenta de MI MOLESTA OPINIÓN, en nuestra cuenta de correo habitual (fibramutable@hotmail.com). No tardéis, que ya nos dominan los nervios de padres y madres primerizos/as.