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August 04 Volveremos pronto
No se lo digáis a nadie, pero estamos de vacaciones (bueno, o algo así...).
July 24 "Mi desmor con glándulas sebáceas" ve la luz
Mis glándulas sebáceas me producen granos, como tu compañía. ¿Desamor? No sé. Si aún pensara en ti, quizás.
Se quedó de pie en la ducha, torpe como una marioneta a la que hubieran cortado las cuerdas, como si hubiera olvidado el siguiente movimiento a hacer o le costara toda la energía del mundo algo tan sencillo como alcanzar una toalla. Esta era la sensación que lo acompañaba últimamente. El desamor, que todo lo transforma. Ya no había luz a su alrededor. Ahora los días parecían tener la misma neblina que el vapor de agua formaba en la habitación: todo era confuso y mal definido, a nada le encontraba sentido. Abrió la mampara y vio una verdad a medias camuflada tras el espejo empañado: su propio cuerpo. Y se hizo consciente de él, de cada molécula, de cada átomo, de cada glándula sebácea, de cada órgano. De las gotas de agua que recorrían su espalda en idéntico recorrido a las del cristal del baño. Era capaz de sentir hasta la última de sus células funcionando al unísono, empeñadas en la tortura de mantenerlo vivo a pesar de que ya nada tenía sentido. A pesar del fin.
DUELE Cariño, me duele el corazón, los pies, las uñas. Amor, me duele el pelo, los ojos, las costillas. Me atrevería a decir que siento cómo palpitan mis glándulas sebáceas, cómo se irrita mi epidermis, cómo se eriza mi vello, cómo se dilatan mis pupilas. Desde que no duermes conmigo no duermo, desde que no me miras no veo, desde que te fuiste vivo en un encierro. Sigo existiendo sólo a través del recuerdo de tus caricias, de tu pecho, de tu sexo.
Mi desamor es mío, solamente. Tú no entras, ni sales de mi desamor.
Mi desamor desprecia la amargura De lechos oscuros Y acoge la agonía de la mañana.
Mi desamor decide que no quiere verte Y denuncia a mi propio cuerpo Por intentar encontrarte.
Mi desamor intriga con mis manos Para enseñarte tus destrozos Mientras combate furioso con el silencio.
Mi desamor está hecho de tus ojos, De tu ombligo, de tus labios, De tus glándulas sebáceas y de tus manos.
Mi desamor te echa de menos. Pero sabe que tú sólo existes si te llamo.
DESAMORIL -Propiedades: Desamoril es un preparado dotado de una intensa actividad traumática, el cual comienza a actuar desde el mismo momento en que se procede a la ruptura de la ampolla que lo contiene. -Composición: El principio activo es desamor.
Excipientes: Odio, rencor, aversión, resentimiento, apatía, misantropía en general.
-Indicaciones: Desamoril está indicado en el tratamiento del amor, y/o como preventivo ante éste.
-Posología y modo de empleo: De diez a quince dosis diarias de Desamoril, en caso de tratarse el amor, serán suficientes para su correcta administración. La dosis disminuirá, en caso de prevenirlo, de manera que se administrarán tres dosis diarias.
Desamoril es un inyectable por vía parenteral y en casos de amor avanzado, se deberá administrar directamente en corazón, para poder romperlo y obtener unos efectos óptimos.
-Contraindicaciones: Desamoril está contraindicado en pacientes con un pequeño historial amoroso, ya que se puede dar hipersensibilidad a alguno de sus componentes.
-Precauciones: Se está realizando un estudio clínico sobre sus efectos a largo plazo. Se recomienda que, pasadas diez semanas de tratamiento, se abandone el mismo y se consulte a un/a especialista.
-Advertencias: El principio activo de Desamoril puede producir adicción, lo que conduce al paciente a un estado de dependencia al fármaco, en sus intentos por sentirse como una puta mierda.
-Empleo durante el embarazo: Puede producir aprensión hacía el bebé.
-Efectos secundarios: El desamor produce escozor en la ingle, dolor de cabeza, depresión, secreciones excesivas en glándulas sebáceas, sequedad de piel y mucosas, dolor torácico, úlceras en pericardio y gran ansiedad.
-Intoxicación y su tratamiento: En caso de sobredosis o ingestión accidental: ajo y agua.
-Condiciones de conservación: Llévese siempre consigo, para una rápida administración de urgencia en caso de recaída involuntaria.
-Presentaciones: Ampollas de 5ml.
-Titular: Carlos farmacéutica, S.L. Valencia
-Responsable de la fabricación: Carlos farmacéutica, S.L. Valencia
Texto revisado a 21/7/05
Odiosos tiempos de guerra y paz, odiosos instantes de locura y desenfreno, odioso frío invernal y croissants rellenos, pan con chocolate y cacahuetes con sal, odiosa edad.
Qué crueldad ser quinceañero, qué crueldad el amor que viene y va, el desamor y el silencio que quedaron cuando te fuiste.
Odiosas glándulas sebáceas que en su apogeo a mi rostro quitaron la gracia.
Apurada,
Afectada,
Sobre estimulada,
-La sangre de mis venas;-
Por su sola presencia.
(Como una bofetada.)
Ríos de sudor
Corriendo por mi espalda
(Camisa empapada.)
No puedo evitarlo.
Fluyen hormonas
- Alborotadas.-
Observándome, se acerca
Con su habitual vaivén.
Sonrío y siento nauseas;
Y pronto veo que él también.
Fin.
Se fue.
Quedé congelada…
¡Que desgracia!
Sólo me queda
Mi camisa mojada;
Por mis efusivas
Glándulas sebáceas.
July 21 Felices y saltarines/asEsto funciona... Contentos/as, felices y saltarines/as os anunciamos que "Mi desamor con glándulas sebáceas" saldrá a la luz en cuanto nos sea posible. Muchas gracias por responder a nuestra llamada desesperada. Vaya susto, pensábamos que nos habíais dejado por otros/as... Muchas gracias (nos gustan vuestros textos).
July 19 ¿Dónde quedó lo nuestro?Después de lo que hemos vivido juntos/as. Después de las horas compartidas, de las pataletas y las enhorabuenas. Después de pasar noches en vela y de acumular ojeras sólo por dar con el mejor texto. Después de tanto tiempo, después de tantas letras y de tantos «clicks» de ratón, ¿acaso os vais a rendir ante esto? ¿Acaso no vais a acpetar el reto de «Mi desamor con glándulas sebáceas». Sólo uno de nuestros seguidores incondicionales ha participado hasta el momento en este proyecto. ¿Dónde quedaron nuestros tiempos de camaradería y jacaranda? Por favor, menos Neng (puag...) y a ver si estamos más a lo que tenemos que estar... July 14 Borrados/as del mapaQuizá nuestros/as lectores/as recuerden aquella magnífica imagen que ilustraba la cajita de texto que contenía los datos sobre nuestro perfil. Desde hace un par de meses, esta información desapareció repentinamente de nuestro Space, a la vez que se nos restringió el acceso a nuestro perfil para modificarlo o, simplemente, para verlo y decir “qué bonito nos ha quedado”. Por fin hemos recibido una explicación de Microsoft, desde donde se nos explica que «se ha eliminado porque contenía algún tipo de infracción del Código de conducta, como desnudos, palabras soeces o infracciones de los derechos de autor. Te invitamos a crear un nuevo perfil que cumpla nuestras directivas». ¿Directivas? Suponemos que intentan decir «especificaciones». Aunque esa es sólo nuestra siempre molesta opinión. July 13 “Mi desamor con glándulas sebáceas”Queridos/as, amados/as, idolatrados/as hasta el tuétano y desconocidos/as todos/as (bueno, casi):
Volvemos a la carga con otra propuesta de creación literaria. Debido al éxito de participación del pequeño proyecto titulado “Mi amor con mondas de patata”, hemos pensado en repetir la fórmula, sobre la que hemos hecho algunas variaciones. En esta ocasión, “Mi desamor con glándulas sebáceas” incluirá vuestros textos siempre que estos tengan como tema principal el desamor e incluyan el concepto glándulas sebáceas (también el singular es válido). Al igual que en “Mi amor con mondas de patata”, nos gustaría que vuestras obras fueran extensión corta (reflexiones, poemas, frases, micro relatos...), puesto que ello contribuye a hacer más ameno el resultado final y hace posible, a nuestro juicio, un texto coletivo más ágil y con más capacidad para captar al lector. Nuestra bandeja de entrada (fibramutable@hotmail.com) espera con ansias casi irreprimibles vuestras colaboraciones para dar forma a “Mi desamor con glándulas sebáceas”.
July 10 Más apuntes sobre ojosNo olvidéis que periódicamente incorporamos nuevas páginas personales a nuestras columnas de la discordia, del bien y del mal, de la panacea y de la caca. Seguid echándoles un ojo de cuando en cuando (o dos, si son pequeños).
Imagen: http://www.furiae.com/
July 07 Colirio... ¡y rápido! (por favor...)Lenguas, dientes, paladares, muelas del juicio (o sin él) y esmaltes dentales ajenos se unen para pronunciarnos, para hablar de nosotros/as, para analizarnos, colgarnos etiquetas cibernéticas y para descuartizar nuestra ironía en algo menos sutil, más asequible. Anonadados/as, estupefactos/as, con los pies encima de la silla y la cabeza dándonos vueltas y embriagándonos de un vértigo incontenible es como nos sentimos hoy. Nos han puesto definición. Nos han buscado un par de palabras que, en forma de categoría que nos clasifican junto a otros/as que suponemos de nuestra misma especie (en extinción, por suerte, incluso para nosotros/as mismos/as). Impertérritos/as y con el rostro tan congelado como el de las sufridoras cariátides, os mostramos un texto que no nos dejará parpadear en todo el día (si alguien sabe dónde adquirir el colirio de «La Naranja Mecánica», que nos envíe inmediatamente un burofax). Texto procedente de http://jandrochan.blogcindario.com/2005/06/00005.html Martes, 14 de Junio de 2005 Talibanes ortográficos Según Wikipedia, un talibán ortográfico es: En Internet se denomina talibán ortográfico a aquella persona que escribe mensajes en foros de discusión (como p.ej. Barrapunto), grupos de noticias u otros sitios Web con el único ánimo de corregir la ortografía y/o la gramática del mensaje al cual responde. Coloquialmente se emplean también las expresiones talibán gramatical cuando el usuario en cuestión corrige la gramática empleada, así como talibán sintáctico, si bien ésta última es poco habitual. Es un principio la figura del talibán ortográfico es en español el equivalente del anglosajón Grammar Nazi, que también cuenta con sus respectivas variantes. Comportamiento Generalmente el talibán ortográfico se limita a corregir faltas de ortografía y gramática, muchas de ellas lamentablemente habituales como por ejemplo ha / a, haber / a ver, confusiones entre b / v o g / j, dequeísmos y laísmos / leísmos, etc. Puntualmente un talibán ortográfico puede criticar expresiones poco conocidas o limitadas a determinadas áreas geográficas. Este comportamiento suele ser ampliamente criticado por quienes piensan que diferentes formas de la misma lengua no son errores, sino simplemente variantes. Aludiendo a los orígenes de las lenguas, es una incoherencia pensar que la RAE es quien nos dicta el correcto idioma, sino que la RAE lo tomó del pueblo. En ocasiones sucede que se utilizan los errores ortográficos para desacreditar y restar valor a la opinión del adversario. No es pues una actitud constructiva, sino un ejercicio de falacia lógica, llevando al extremo la frase de Ricardo Estalmán No estoy de acuerdo con lo que dices, así que criticaré tu ortografía. No obstante dicho comportamiento cae más bien en la definición de troll y no tanto en la de talibán ortográfico. Orígenes La denominación talibán ortográfico toma la palabra talibán en su significado de integrista, siendo así que en el orígen del termino estaría la burla: un talibán ortográfico sería a la ortografía lo que un talibán a la Ley Islámica. Fenómeno curioso donde los haya, hay quién incluso ha dedicado un blog. Tal es el caso de Fibramutable. Buscadlo en Google, yo paso de poner el enlace. Hay que tener en cuenta que estos últimos también incluyen textos bien escritos. En fin. Cosas curiosas de la tecnosociedad del siglo 21. July 03 Pedúnculo Rizote comienza a nacer(Seguimos esperando vuestros textos)
Aquí os mando mi descripción de Pendúnculo Rizote, como siempre voy con el último tren espero no llegar tarde. Sherezade ( http://spaces.msn.com/members/galardiel)
Pendúnculo Rizote es un marchante de artes extrañas que vive en sol suburbios de París y que sobrevive gracias a la compra-venta de almas y hechizos varios. Su hábitat natural es el taburete que hay tras el mostrador de su oscura y tranquila tienda. Este curioso personaje de tez curtida de años y sol oculta sus pequeños y hundidos ojos mar tras unas gafas redondas apoyadas en su nariz, y su boca tras una espesa barba compuesta por una maraña de cabellos plateados. No obstante, su edad aparente no coincide con la real, puesto que a pesar de aparentar unos noventa años hay quien jura y perjura que tiene más de ciento cincuenta. Tiene las manos muy delgadas, tanto que casi se le ven todos los huesos. Exactamente igual que el resto de su cuerpo. No falta quien asegura que se alimenta tan sólo de carne humana. Pero la realidad, la pura verdad, es que todo forma parte de una máscara de impresiones que se ha ido formando con los años; pues es más fácil tener éxito en su empresa si se asemeja y se comporta como un ser extraño. Viste siempre con togas anchas que apenas disimulan su extremada delgadez, como si de un muerto en vida se tratase. A la práctica, es simplemente un truco para jugar a los estafadores con gente crédula que sería capaz de vender su alma a cambio de un hechizo de amor o de dinero. Se sirve de lo que la gente espera ver para complacerles y así vender su mercancía, como cualquier político o mercader que se precie. Siempre al servicio de su cliente.
Aquí va la mía. Espero que os guste. Isaac Poll (http://spaces.msn.com/members/villaykorte)
Siempre veía a Pedúnculo Rizote hablando con los espejos que usan los conductores del Metro para ver si ya habían entrado y salido todos los pasajeros. Le veía en Sol, en Gran Vía, en Herrera Oria, llegué a obsesionarme con este personaje. No me preguntéis cómo, pero llegué hasta el punto de averiguar toda la verdad de él si no fuera por un pequeño detalle…
Grave personaje de unos cuarenta años, había dejado su puesto de director comercial de una gran multinacional hacía unos años; de esa prejubilación sacaba el dinero para no hacer nada aparente durante todo el día. Su aspecto era cuidadamente desgarbado, mezcla de un windsurfista de Tarifa con un ocupa de Lavapiés. Sus desvencijadas ropas no carecián del colorido de una canción de los Beach Boys, y aún así siempre me preguntaba si estaban deshilachadas a propósito o rotas por los vaivenes de la vida y luego perfectamente lavadas y planchadas. Creo que fue hace unos dos años la primera vez que le ví, serio, casi enfadado hablándole a uno de los espejos del andén de Nuevos Ministerios, la última vez que le ví, conversaba desenfadado y hasta jovial con el que hay en la estación de El Carmen, me dio la impresión de conocer mejor a los espejos o de sentirse más a gusto con su vida, le pregunté por su nombre y después de dármelo le volví a interrogar por su significado; “No me gustaba ser un percebe en IBM” , tuve que hablar a muchos espejos para que me contaran más sobre él, cada vez era más difícil conversar con su reflejo por que parecía que éramos legión los que ansíabamos conocer más de Pedúnculo, pero después de una excedencia en mi trabajo e incontables horas de viaje en el suburbano conseguí saber casi todo de él, creo que mereció la pena.
Después de definir la barra espaciadora, me decido a participar algo más en vuestros ejercicios literarios. Ahí va mi definición de Pedúnculo Rizote. SaCaCeR (http://spaces.msn.com/members/sacacer)
Numerosos autores han tratado de describir e incorporar seres de otros planetas en sus historias haciendo que éstos fueran engendros horrorosos y, generalmente, con intenciones de acabar con el mundo. Lo que muy poca gente ha detectado es ésto es una manera de expresar cómo actúa, a veces sin darse cuenta, el único y verdadero ser de otro planeta conocido hasta hoy: el hombre. De esto se dio cuenta hace ya mucho tiempo Pedúnculo Rizote, por lo que se dedica a vagar por las calles de no se sabe qué ciudad, intentando evadirse de este ser tan despreciable, pero en ocasiones tan tierno e inocente. Por ello, muy poca gente sabe si quiera que existe y escasas personas han tenido la oportunidad de verle y charlar con él. Yo he sido uno de esos afortunados humanos que han podido conocerle, sentirse identificado con él y apreciarle como persona (¿o, tal vez, debería decir "no persona"?). Es muy inteligente (yo diría que demasiado), tranquilo, con total libertad y con muchas ganas de vivir intentando, día a día, conocer algo más sobre todo lo que le rodea, incluso sobre él mismo. Nuestro personaje es, a cada instante, más sabio que anteriormente, ya que basa su vida en conocer todo lo que le interesa. Incluso podría jurar que es el más sabio de todo el Universo, pues nadie sabe cuántos instantes ha vivido, cuántos instantes ha aprendido. Yo pasé muchos ratos a su lado, muchos instantes aprendiendo de él, mientras él aprendía de mí. Llegué a conocerle porque él lo quiso, porque vio que en mí podía encontrar algo que no encontraba en el resto de humanos. Así pues, no voy a seguir intentando describiros como es, sino que voy a dejar que seáis vosotros mismos quienes hagáis que sea él quién contacte con vosotros, siendo diferentes de los demás, siendo más únicos de lo que nunca hayáis sido.
Se agradecen críticas. Desde la ventana de mi sala, por la mañana, lo veo salir de su casa cada café en punto. No camina nadie por mi calle tan temprano. Es por eso, quizás, que tres años son ya los que observo su rutinaria salida al trabajo, las petunias sedientas de su jardín, y su persona. Perfectamente imberbe, engominado hasta la punta de la nariz, correcto el nudo de su corbata de seda probablemente italiana. Camina un rumbo trazado de memoria; ruta autómata que consiste en ir a la calzada, abrir el portón aunque esté abierto de par en par, volver, abrir la puerta del garaje, salir con el coche, bajar, cerrar el portón, subir al coche, partir. Sus trajes siempre son de color "gris –término medio-". Tiende a evitar pronunciarse por el blanco o el negro, y sigue la misma tendencia con su rostro-máscara-piel que cubre la parte frontal de su cráneo. No puedes ver en él tristeza o alegría; nada ácido, nada salado. Ni siquiera soso. No conozco el color de sus ojos… pero desde aquí los veo color marrón ausencia, gris nubarrón, verde hoja seca… Su boca es apenas una línea fina; y sólo la he visto moverse en un cortés “buenas tardes” un domingo a las siete. Nadie lo conoce mucho aquí por el barrio. Dicen que tiene pocos amigos, y eso me parece fácil de creer. No lo digo por su mentón jamás sumiso o desafiante; no lo digo por su mirada nunca comité de bienvenida o alambre de púas… Sólo lo digo por las petunias de su jardín; por las que tampoco se toma la molestia en proclamarse a favor o en contra.
Carlos_enfermería (http://spaces.msn.com/members/carlosvh/)
¿Y qué se puede decir de Pedúnculo, si hasta él mismo renegó en vida de su propia existencia, argumentando que era una libre agrupación de células especializadas? Pues que sabía cocinar anárquicamente, es decir, mezclando sabores no emparejados, y haciendo de ellos unos chaperos que se prostituyen en las esquinas de una mesa para gourmet, con un clavel en pleno centro, para que no se diga que uno no tiene imaginación y creatividad por doquier, y que lo tiene hasta en pleno odio infundado a la humana humanidad deshumanizada, si es que alguna vez lo estuvo, que no lo creo, y lo que es más importante: Pedúnculo tampoco lo creyó.
Desde el mismo momento en que intentaron venderle la vida como una especia más en el mercado central, todo en lo que él creía se fue a pique, absolutamente bien cogidito de la mano de una niña con piruleta y unas bragas sanguinolentas que lucia con un saleroso contoneo visceral, salpicando a todo espontáneo, a la vez que casual e inesperado, espectador.
Lo más duro fue tomar conciencia, aceptar, y por qué no, desarrollar sus defectos en una sociedad que anhela el perfeccionismo. Una sociedad infectada de un capitalismo perseverante, que invade todos y cada uno de los ámbitos cotidianos de una vida, llamémosla normal, por llamarla de alguna manera común(-ista) a todos.
Joder, él sabía que su hora se aproximaba en el horroroso reloj de pared que adornaba la misma habitación que lo retenía de sí mismo. Meditaba a la vez que temía, por un legado inexistente del que sencillamente estaba orgulloso en, quizá, su última apología contradictoria del más pertinaz de los neoliberalismos.
No esperaba que nadie le visitase en la prisión de hueso y cabello, que había recreado a imagen y semejanza del mismísimo Jesucristo en su año de decrepitud, y extrema dejadez al opio de buena calidad con un aprobado de tres b (bueno, bonito y barato); y sin embargo, lo que un día fue el recuerdo de una fijación traumática, en mil milésimas de segundo, se convirtió en una atrofiada cabeza parlante que amenazaba con otorgar sexo oral a todo aquel que tuviera el valor suficiente, como para viajar en el tiempo en busca de la dignidad perdida en nuestra creación. "Perro ladrador, poco mordedor", pero los refranes absurdos de los que la especie humana debe renegar por completo en poco tiempo, no expresaban la compleja realidad de un futuro convertido en presente por arte de birlibirloque, de modo que, al mostrarle una buena polla, la cabeza sin sentido ni razón, se acojonó, y huyó a su querida época decadente, de la que, tal vez, nunca debió escapar.
Estos acontecimientos relativamente inesperados, produjeron un regocijo inimaginable en el bueno de Pedúnculo sin acento, mientras éste era ejecutado en una vulgar ventana de un edificio en llamas, un tal win… no sé qué.
Desde aquel día de febrero, ya nadie ha oído hablar de él (sin contar esta ocasión tan especial, por supuesto), y no se sabe el por qué de este hecho. Tal vez sea una conspiración de magnitudes galácticas, en la que el mismísimo Dios sea el instigador que da por el culo a los cobradores del frac, o puede que sea porque esta jodidamente muerto.
No sé, uno se va volviendo más capitalista a cada capitalista inspiración, y se prepara para expirar una capitalista brisa de aire capitalista, que forma un viento capitalista, y que en algunas regiones se transforma en un huracán capitalista, el cual arrasa con todo medio de producción reaccionario, transformando la escultura de Mahatma Gandhi, en un mero y recóndito recuerdo, típico de una mente soñadora que quiso ver más allá de la verdad parcial que le mostraban. Porque no hay mayor castigo a los movimientos de masas, que la insurrección minoritaria desperdigada… eso si que putea: ¡con un par de huevos, sí señor!
Por eso Pedúnculo, siempre permanecerá bien muerto, porque sólo fue un gilipollas más, algo carismático, eso sí, pero gilipollas perdido. Aunque esto no le quita mérito a la hora de reconocer, que fue un pionero en sus quince minutos de gloria, al tirarse un sonoro pedo ante las cámaras de televisión. Fue un mierda, como yo (cortesías a parte), tú, él, nosotros, vosotros, ellos, y junto a todas las /as que existen en el Universo corrupto que nos contiene de manera, tal vez, inevitable. Digo tal vez, porque Pedúnculo logró esquivar la existencia, con un juego de piernas que ya quisiera para sí algún boxeador del olvido.
En fin, fin.
July 01 Pinochos con narices infinitasTras estudiar la inmensa oleada de vistantes que llegan hasta aquí desde Google y desde distintas partes del mundo en busca de esa dichosa clave para Supertangas.com, hemos decidido facilitar a todos/as esa información. La clave para entrar en Supertangas.com es la siguiente: “Tiri-ti-traun, traun, traun, tiri-ti-trero. Tiri-ti-traun-traun-traun, cuánto te quiero”. Si alguien conoce otras opciones, por favor, que las haga públicas con la mayor rapidez posible. Miles de gracias y un jamón ibérico de bellota, a ser posible de Guijuelo (Salamanca), la cuna de este manjar “cerdícola” para todas nuestras visitas. June 28 F*llar por la virginidadY, por cierto, aquellos/as que critican el hecho de que nuestro Space critique otros blogs, ¿no está haciendo exactamente lo mismo que nos recriminan a nosotros/as? ¿El que mata al que mató primero, acaso mata menos? Luchar por la paz es como follar por la virginidad, dicen algunos. Cuando alguna de las críticas destructivas tenga un mínimo de coherencia, haremos una gran fiesta. Seguimos esperando. Empieza a ser aburrido eso de «y tú más» o «tu espacio es caca, culo, pedo, pis». Ojalá de verdad pudiéramos hacer de este sitio un continuo debate inteligente y útil. En ocasiones lo es, no lo dudamos. Mejor lo dejamos aquí. Hoy no es el mejor día para decir verdades. Lo enseñamos todo... (próximamente)Desde que iniciamos esta loca idea (“Mi molesta opinión”) hemos detectado una extraña corriente de pensamiento con la que sentimos no estar de acuerdo. Por razones que desconocemos, existe la tendencia a pensar que quienes argumentan sus críticas y las elaboran cuidadosamente para una mejor comprensión ocupan las 24 horas del día en esta labor. En concreto, se dice que “carecen de vida social”, que son “unos amargados/as” o que “su vida es tan aburrida que necesitan recurrir a la de los demás”. Estas son, al menos, algunas de las afirmaciones que se hacen sobre nosotros/as en numerosas ocasiones. De todo esto sacamos, entre otras preocupantes conclusiones, la de que poseer un pensamiento crítico lleva consigo el rechazo sistemático por parte de una gran parte de individuos para los que sólo parece haber una forma de pensamiento clónico. Por otra parte, nos llama la atención que estas personas tengan la idea de que elaborar “Mi molesta opinión” requiere un trabajo tan arduo como para reducir nuestra vida a los pocos metros cuadrados de un despacho. Posiblemente estas personas sí requerirían varias semanas para dar forma a cualquiera de las entradas de nuestro bolg pero, sinceramente, a nosotros todo esto no nos lleva más que unos pocos minutos al día y, en ocasiones, a la semana. Asimismo, nos preguntamos en cuántas editoriales, periódicos, semanarios, publicaciones mensuales o emisoras de radio habrán desempeñado su trabajo como comunicadores estas personas como para emitir determinados juicios de valor sobre la línea de nuestra web, y también cuántos premios literarios habrán obtenido a lo largo de sus vidas. Seríamos capaces de publicar fotografías de nuestros cuerpos desnudos si pudiéramos tener acceso al currículo profesional de alguno/a de estos ciudadanos/as de la Red para compararlo con cualquiera de los nuestros. Y sólo dos cosas más por hoy: en primer lugar, perdón por la falta de puntos y aparte –limitación que debemos al puñetero Mac, ordenador supuestamente idóneo para el diseño editorial, pero nefasto para ciertas cosas más modernas– y, en segundo, lo de desnudarnos y todo eso era sólo una estrategia para continuar captando vuestra atención hasta el final de un texto tan largo y privado de los citados signos de puntuación que, desde este despacho en concreto, se nos niegan. Asco de Mac. June 23 ¿Qué es la barra espaciadora?Alguien ha llegado a nuestra web desde Google Perú con la siguiente búsqueda: «qué es la barra espaciadora». Sugerente título para un... ¿poema? ¿relato? ¿novela? ¿blog? No os vamos a pedir más ejercicios literarios, porque ya vemos que el calor, la Selectividad y no sabemos qué otros fenómenos estivales están menguando preocupantemente vuestro nivel de participación y de visitas. Pero, en fin: «¿Qué es / la barra espaciadora? / ¿Qué intenta separar / entre las dos salivas / que tiñen nuestros besos / de lujuria? / ¿Qué es, dime, cariño, / la barra espaciadora / que se clava / como un golpe de “intro” / entre mis piernas...?». June 21 Polaino estimula nuestro píloroLo peor de lo peor, lo pésimo de lo más bajo, lo más vergonzoso de lo inconcebible radica actualmente en las declaraciones sobre la homosexualidad hechas el pasado lunes por el director del departamento de Psicología de la Universidad San Pablo CEU, Aquilino Polaino. Ni siquiera creemos que semejantes amagos de teoría merezcan aparecer en esta o en cualquier otra entrada de nuestro blog. Por eso, nos limitamos a facilitaros un enlace a la noticia recogida por la edición digital de El Mundo sobre el tema. Vomitemos juntos/as tras pinchar aquí: http://www.elmundo.es/elmundo/2005/06/20/espana/1119263258.html
Pedúnculo Rizote quiere nacerAquí estamos de nuevo. Sin cerrar proyectos anteriores como RENGLONES Y PLASTILINA y SANGRE REFRESCANTE (que aún sigue abierto y del que en breve sacaremos a la luz sus primeros textos), queremos lanzar otra propuesta creativa. Un interesante y divertido ejercicio literario es el de crear personajes. De hecho, cuando un personaje está bien definido en una historia, es cuando esta funciona, cuando tiene gancho, cuando posee material realmente digno de ser contado. En esta ocasión, queremos que, entre todos/as, dotéis de vida a un personaje del que, hasta ahora, nada de sabe. Se trata de Pedúnculo Rizote. ¿Quién es? ¿Qué edad tiene? ¿A qué se dedica? ¿Cuáles son sus sueños, sus miedos, sus aficiones, sus secretos más ocultos? ¿Cómo es físicamente? ¿Quiénes le rodean? (etc). Será divertido darle a Pedúnculo Rizote distintas vidas. Esperamos vuestras versiones sobre la descripción de este personaje, que aún patalea dentro de la placenta de MI MOLESTA OPINIÓN, en nuestra cuenta de correo habitual (fibramutable@hotmail.com). No tardéis, que ya nos dominan los nervios de padres y madres primerizos/as. June 17 "Renglones y plastilina"
Podéis seguir enviando vuestros textos. Los añadiremos al proyecto en el mismo orden en que los recibamos. Gracias a todos/as. Gracias, también, a la imaginación, a la infancia y a la memoria.
Recordad que no tienen que ser exclusivamente textos escritos en vuestra infancia. Pueden ser obras que consideréis especiales de niños y niñas amigos/as vuestros/as o familiares, e incluso recuerdos o experiencias de vuestros primeros contactos con la literatura.
BAMBINA http://spaces.msn.com/members/gikacueki
El texto sólo ha sido corregido ortográficamente; he dejado algunas incoherencias y las cursilerías... Sólo tenía 9 añitos... No está mal ¿no? Besitos. El camino de los sueños En una humilde aldea llamada El Hada vivía la familia Camadorina, una familia de cuatro personas, mamá Orquídea, papá Luis, Campanilla y Luí. Una tarde de verano Campanilla y Luí fueron a visitar al abuelo Tom. Los niños, que les interesaba saber de dónde venía el nombre de El Hada, le preguntaron a coro al abuelo: -Abuelito, ¿por qué esta aldea se llama El Hada? El abuelo les contestó: Niños, os voy a contar la verdad. Hace mucho tiempo esta aldea era el país de las hadas. -Pero abuelo, ¿cómo vivían?. Le interrumpió Luí. -Vivían gracias al camino de los sueños, ellas entraban en él y recogían los sueños más bonitos y dulces del mundo y los repartían a los niños buenos. Me acuerdo una vez que aún no me había dormido, una preciosa hada se acercó a mi y me esparció un polvo suave en la frente. Esa noche soñé que volaba con los delfines, pero entonces los delfines desaparecieron y vinieron monstruos azules y me daban tanto miedo que me tuve que despertar. Al despertarme vi un hada negra salir por mi ventana, era la malvada hada Pesadilla, a la que todos los niños daba miedo. Pasado un tiempo Pesadilla se apoderó de las hadas y las convirtió en sus sirvientas, por eso existen tantas pesadillas. -Pero abuelito yo algunas veces sueño fábulas y sueños muy bonitos -dijo Campanilla. -Eso ya lo sé. -¿Y cómo lo hacen? -volvió a preguntar Campanilla. -A veces, cuando Pesadilla está distraida, alguna que otra hada roba polvos de sueños fabulosos. -¿Y por qué ya no se ven las hadas? -dijo Luí. -Por la maldición -contestó el abuelo. -¿Qué maldición? -preguntó Luí. -La de Pesadilla. -¿Cuál era? -preguntó Campanilla. -Que serían invisilbles, a no ser que alguien cogiera la pócima de los sueños. -¿Dónde está esa pócima? -dijeron a dúo. -En el Camino de los Sueños -contestó el abuelo. -¿Y cómo podemos ir? -dijeron. -Esperad, cuando era pequeño encontré este mapa, quizá os ayude. Adiós. -Adiós abuelo, gracias. Al llegar a casa, Luí cogió el mapa y le dijo a Campanilla: -Mira, ¡el Camino de los Sueños! -¡Es verdad! -contestó Campanilla. Al anochecer, Campanilla preparó una mochila enorme con comida y muchas cosas más; justo a las 11 partieron hacia el Camino de los Sueños. Al llegar se encontraron un túnel de colores. Luí entró primero y se encontró con sueños fabulosos. Al final había una caja de oro; al abrirla Campanilla encontró un bote con líquido de color violeta. Lo abrió y se lo untó en la frente. De repente, miles de hadas aparecieron y, desde ese momento, la aldea El Hada fue realmente de hadas.
Es la primera vez que participo y espero participar más veces, si me lo permitís. Bueno, lo siguiente lo escribí con casi 8 años. No es algo muy especial, no se si servirá, pero quería colaborar. Gracias a que me puse a mirar si tenía alguna cosa, encontré mis colecciones de cromos y figuritas de los Huevos Kinder. Ja, ja ja... Qué recuerdos. El payaso Rufo El payaso Rufo siempre viste igual. Lleva el pelo amarillo y un sombrero genial. Una camisa a rayas, pantalones y zapatones y nunca se olvida su chaqueta de mil colores
El payaso Rufo es sensacional. Utiliza su antiguo tocadiscos siempre para cantar. Le gusta reír, saltar contar chistes y jugar. Pero lo que más le gusta, seguro que es bailar
Es risueño, alegre y charlatán. Cuenta muchos chistes y tropieza al andar. Abre muchos los ojos, parpadea sin cesar. Se acerca a los niños cantando "tra-la-lá, tra-la-lá".
Una amiga muy especial que ahora está demasiado lejos escribió una vez, con a penas cuatro años, el siguiente poema dedicado a la luna. La luna La luna alumbra por de noche y el día, no. La luna es una cosa que me sé yo.
MERY SUE
Cuando tenía 8 años en clase de lengua usábamos un libro que traía unos ejercicios muy chulos para aprender la métrica de los poemas: cada ejercicio tenía una ilustración y nosotros teníamos que escribir un poema corto con la métrica que nos pidieran y basándonos en el dibujo. Os envío no el mejor, sino el que más risas provocó y el que más tierno me parece ahora. Teníamos que hacer cuatro versos octasílabos, y en el dibujo salía un señor regando plantas con una manguera y una puesta de sol al fondo. Se nota que no me inspiraba nada: El jardinero en la tarde todas las flores regaba, y estaba tan aburrido que le caía la baba.
June 14 Siempre seremos niños/asHemos estado pensando en nuestros primeros lapiceros y nuestras primeras pinturas Alpino. Hemos recordado por qué comenzamos a escribir, a inventar historias sobre las páginas pequeñas del cuaderno de renglones y a dar vida a personajes más allá de las ceras de colores de Plastidecor, e incluso de la plastilina. Algunos/as de nosotros/as aún conservamos algunas de aquellas obras. ¿Y vosotros/as? Nos gustaría reunir esos primeros textos infantiles o, al menos, esos recuerdos. Creemos que todo ese material puede ser perfecto para dar forma a otro de nuestros juegos de creación literaria y dar forma al proyecto RENGLONES Y PLASTINILA. Esperamos, por tanto, vuestros correos electrónicos con vuestros primeros pinitos literarios con "baby" de rayitas, o bien los recuerdos que alberga vuestra memoria creativa y escribiente de aquella época en la que los Reyes Magos todavía existían.
Aguardamos impacientes en fibramutable@hotmail.com.
June 12 A veces, hasta esto tiene sentido
La autora del Space http://spaces.msn.com/members/soymyden/ nos visitó sobre las 16.45 horas. Una hora después, encontramos una entrada en su blog donde se hace referencia a "Mi molesta opinión". Aunque nuestro proyecto muriera hoy, su existencia ya habría tenido sentido.
Mi consciencia y yo; yo y mis circunstancias De verdad que soy un mundo. No sé el porqué de la aparición diaria de mi voz de la consciencia (mamá, ¿qué hiciste?) La cuestión es que navegando por Msn Spaces he dado con una página digna de mención, no sólo por el continente, que está muy logrado, sino también por su contenido, que me ha hecho volver a reflexionar sobre cómo entre todos estamos destruyendo el lenguaje en estos últimos años. Después de dos horas leyendo dicha web me he planteado volver a mis orígenes y escribir tal y como me enseñaron. ¿A caso no es algo que pretendo enseñar yo como maestra? Hay una cosa que me ha quedado claro después de nueve meses de preparación de oposiciones: un/a maestro/a es aquella persona que ha de servir de ejemplo, de modelo, para así transmitir unos conocimientos y crear los ambientes apropiados para que el alumno o la alumna pueda relacionar nuevos contenidos con los que ya tenía. Es entonces cuando me pregunto si es correcto que ellos y ellas se fijen en mí cuando cada día, después de cenar, me sumerjo en un mundo donde la Q, la H, y el criterio para escribir B o V no existe. ¿Cómo voy a tener la verguenza de corregirles, cuando yo soy la primera que no me corrijo a mi misma? Por Dios, que mañana tengo exámenes... Así que, después de que mi cabeza diera vueltas y más vueltas, he decidido que lo correcto es dejar de aportar mi granito de arena a este nuevo lenguaje SMS y MSN, por llamarlo de algún modo. ¿Lo conseguiré?
June 10 “Preocupadérrimos”De nuevo alguien visitó ayer “Mi molesta opinión” en busca de “photos of defecaciones”. ¿Será que este lugar es una mierda? |
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